宝宝，♡

从温州到韩国，看着你一步一步走进研究生生涯，又看着你从研二开始变得格外忙碌。组会、论文、竞赛，总让你忙得团团转，顾不上我的时间也越来越多。现在终于轮到我读研了，突然觉得未来也有一点可怕，毕业好像真的没有想象中那么容易。

不过，想到明年你就要读博了，离自己规划的理想生活又近了一步，我又忍不住替你高兴。

希望你的读博生涯不要再这么苦苦的。

我们之间好像一直有特别多说不完的话。

我总说，想和你有更多共同的爱好、共同的兴趣，想让你有更多和我聊天的兴趣；想让你和我说话的时候，觉得我真的能明白你的意思。

也想在你累的时候能帮你解决困难，明白你为什么累，知道该怎么哄你，和你有更多更多的共鸣。

我想要的好像一直很多，却总觉得自己没有做得那么好。

但所幸，我们的聊天记录里，竟然一天都没有断过联系。

年初我还在说，梦想和远方对我们来说似乎都太没有确定性，反倒是眼前的这些小事，怎么都讲不完。

现在再看，觉得我们当时大谈特谈的那些日子，也没有白过。

我的作业写着写着，写到了毕业；你的论文改着改着，也改到了完结。

我们还在聊游戏，聊老师，聊朋友、同学和家人，聊早起到底有多困难，也还是不想早睡。

就这样聊着聊着，以前觉得很远的事情，居然也都走过去了。

而航少帝国，居然这么平平安安地运行到了现在。

身边的人和事换了一些，每天要做的事情也不太一样了，但我还是和以前一样。

看见好笑的东西要发给你，受了委屈要跟你告状，遇见讨厌的人要回来骂给你听，什么都想和你分享。

哪怕什么都没发生，也想找你说两句。

没和你说的事情，就像烂尾的诗，想起来了，就总要跑回来把它写完。

我也记不清是从哪一天开始，生活里多了这么多“要告诉你”的事情。

可能是你听我抱怨了太多遍学校和同学，也可能是我听你念叨了太多回论文和组会。

我们把彼此的琐碎、疲惫和暴躁接过来，今天听一点，明天再讲一点，就这样攒了好多好多日子。

那些日子单独拿出来，没有发生什么惊心动魄的大事，好像也没什么特别值得记下来的。

但现在想起它们，就总觉得你一直在我身边。

琐碎的日常有人听，生病的时候有人哄，难过的时候有人陪。哪怕你给不出什么解决方案，只要跟你说完，好像也会安心很多。

我一直是个很容易焦虑的人。

会在睡前忍不住回忆白天说错的话，会懊悔自己做错的事情，会因为一些可能根本没人记得的小事反复想很久。

而你已经见过我那么多乱七八糟的样子了。

可我还是忍不住什么都和你说。

好像面对你的时候，我没有那么害怕自己哪一句话说得不好，也没有那么害怕你会因此对我产生什么偏见。

好喜欢你。

希望你的论文顺顺利利，家里给你的压力越来越少，身体也越来越好。希望你少熬一点夜，睡眠质量再好一点，想做的事情都能慢慢做好。

也想以后继续听你跟我讲新的学校、新的老师，还有在那里认识的人。

等你又忙起来，可能又会有一大堆论文和组会要跟我抱怨。

没关系。

有关于你的，我什么都想继续听。

之前给你看截图，和你的聊天记录占的内存最多，其实是想偷偷告诉你，你对我来说有多重要。

想让我们的聊天记录再长一点，占的内存再多一点。想把每天发生的小事都讲给你听，再和你这样聊好多好多年。

你之前跟我说，希望你对我来说的意义，是能让我成为一个更好的人，而不是让我为了你去做什么、改变什么。

但其实没事的。

你对我来说，就已经是指引我成为更好的人的方向。

不是因为我要把自己变成你喜欢的样子，而是因为想到你的时候，我也会希望自己认真一点，再努力一点，把自己的生活过得好一点。

你去走你的路，我也认真走我的路。

我们不用每一步都走得一样快。

只是走远一点的时候，也记得回来跟我讲讲——

今天路上遇见了什么。

希望你以后再忙，也还留得下一点和我说废话的时间。

不一定每次都要聊出什么结果，也不用有什么特别重要的事情才来找对方。

想说了就和我说。

开心的、烦的、无聊的、没有意义的，都可以。

你的一切，我都想参与。

年初那封信的最后，我写：

“明年此时，我们还要这样，聊着毫无意义却无比重要的一切。”

虽然现在还没到这个时间，但我已经很想回去告诉那时候的自己：初心未改，还是和之前一样，很喜欢很喜欢你。

所以宝宝，放心去毕业，去读博，去做那些你想做的事情吧。

我也会好好读我的书，努力做好自己的事情。

再往后的事情，我也不知道会怎么样。

反正我们都要越来越好。

希望很久很久之后，我再点开这个网站的时候，不是因为想念，而是像朋友提起你时，她们说的那样——

怎么还是他！

怎么这么多年了，我还是这么喜欢你。

还是有一大堆话想跟你讲。